Do amor quando se apaga

Estou agora ouvindo Todo o Sentimento, de Chico Buarque, e me parece que a dor aumenta à medida que meu sentimento é sangue escorrendo pela ferida exposta e dolorida. O amor quando se torna dor é um insuportável lamentar sem fim, o amor quando não há o ser amado é uma queda brusca no abismo do eu. 

Meu amor foi embora, ou eu o perdi na luta vã do cotidiano ignorante. Foi para não voltar, batendo a porta, sem dizer adeus. Ficou a lembrança daqueles dias azuis, mas que agora são cinzas, enevoados pela ausência que seca a alma e transborda os olhos, cheios de imagens antes cristalinas. 

É incrível pensar que antes sentido havia, mas agora a vida é, no mínimo, vazia. O jarro de flores mortas anda seco, a divina estrela d’aurora não brilha mais, a pomba branca, que antes voava altiva, esfacelada, chora. Como pode arrebentar as ondas quando ontem o mar era calmo? Como pode naufragar o barco que seguia em segurança pelos mares tranquilos?

Enfim, tudo acabou, eu acabei. No fim, o corpo doente é puxado para baixo com força. Abre-se a cova rasa para me cobrir com a terra pesada. A chuva são minhas lágrimas com desespero vertidas.

Mudar a vida

A vida muda num piscar de olhos, sepultando os sonhos que moviam o mundo. Criamos esperanças de que a sorte finalmente nos acolheu, mas eles morrerem numa rapidez exorbitante. Num piscar de olhos tudo muda. E a mudança não é nada agradável ao coração que sofre. Uma brutal dor nos devaneia a consciência, faz estremecer o corpo, tremerem as pernas de tal maneira que a queda é tudo o que podemos esperar. Não há no mundo sofrimento maior para o amante do que ter arrancado de si o seu objeto amado. A ausência sôfrega nos leva ao precipício infernal. Se não queremos nos atirar na escuridão amarga, é ela quem nos puxa com a promessa de findar o que nos faz gritar de desespero e desilusão fatal.

     

Muda-se a vida, mas a alma não quer mudar. Ela permanece presa no espaço incansável da paixão, mesmo ferindo num ardor profano e arruinado, não queremos que a chama se apague, forçando-nos a esquecer os momentos de um passado errado. Aceitar a mudança nunca é fácil quando não se quer mudar; quando se acredita piamente que ainda há chances, mesmo que remotas, de salvar o que não tem salvação. Encarar a realidade dos fatos é tarefa difícil para quem não consegue se libertar das amarras de um sonho intenso e devastador.

As lágrimas se esboçam quando olhamos a cama vazia. Rolam quando vamos deitar e não há a quem dizer boas noites. Despencam ao acordar e não haver para quem dizer bons dias. O peito abandonado se comprime, arfa num movimento tresloucado que nos corta o ar. Vazio o quarto, vazia a vida. Mudar é preciso, mas como, se não há razões para enfrentar a luta bárbara pela sobrevivência? Não adianta dizerem que é preciso. Precisamos é da volta de quem nos virou as costas, atravessou a porta e partiu de nossas vidas, impregnando-as de um negrume assustador.

     

Mas não há ilusão por mais que queiramos que ela exista. Quem partiu deixou-nos no acalento mórbido da solidão; quem se foi nos condeno ao martírio sem fim da loucura. 

Mudar! Mas o que há para mudar, quando nem mesmo podemos ver além das nuvens carregadas de lágrimas e trovões que gritam à nossa dor?

Alberto da Cruz

Mormaço

Devagar, os olhos no espelho fitavam a imagem da tristeza, um abismo de sentimentos e de sonhos perdidos na memória. Observa-se em silêncio, procurando a sombra da alegria que um dia lhe desenhou o rosto com multicores. Só há o cinza no olhar vazio, absorvido por uma tristeza real, sem disfarce, pura em seu íntimo sôfrego. Não é mais o rosto que conhecia, e ainda pensava ter. É um estranho naquele corpo, um outro que lhe tomou o lugar. E ele o aceita, não luta para voltar a ser quem foi, a sombra o tomou, instalou-se. E ele pensou: tudo bem.

Havia graça na vida. Havia; hoje, não mais. As mãos lavam o rosto, mas não trazem quem se foi. A água passa pelas suas marcas, escorrem nas rugas e caem negras na pia, mas o rosto continua sujo, não por fora, mas internamente em sua consciência pesada. Por que se deixou morrer; pergunta-se indiferente. O espelho não responde.

O calor o enlouquece. A camisa manchada de suor lhe encharca o peito e as costas. Ouve, ao longe, o girar do velho ventilador ineficaz e enche as mãos de água; passa-as no pescoço, depois nos olhos marejados. O mormaço o deprime, força o pensamento para o passado, empurrando-o ao desespero do coração partido. Não há mais nada.

Alberto da Cruz

Mais uma tentativa

Voltar a escrever depois de uma longa ausência não é algo fácil. O reencontro com as teclas é tortuoso nos toques decadentes da mão nervosa. Preocupo-me com superficialidades e me perco no compasso das horas em que permaneço sentado à máquina sem ter o que dizer, mas com uma imensa vontade de dizer. Devastar pensamentos, criar, atividades comuns, rotineiras de um cotidiano vazio são agora uma batalha terrível contra o vírus mortal da preguiça, ao mesmo tempo misturada com uma absurda vontade de fazer qualquer coisa para evitar o tempo entregue as artimanhas e teias frágeis da composição textual.

Disse faz algum tempo:

— O recesso acabou, é hora de voltar a trabalhar.

— Já era sem tempo — respondeu-me a confidente, e amante.

— Hoje começo — afirmei convicto.

E corri para o computador desesperado pela facilidade com que as ideias brotavam em minha cabeça. Pensei que escreveria tenazmente, atravessando a noite com os estalos do teclado, mas, contrariando as minhas expectativas, o cursor, na hora derradeira, piscava ininterruptamente sem que nenhuma linha fosse traçada. As frases se perdiam em algum ponto da tradução das ideias para o concreto.

Seria abstrato então. Nem mesmo assim fui longe. Uma sucessão de fragmentos e escritos ruins que eram apagados tão-logo foram escritos. Nada. Um mergulho na escuridão da alma incompetente.

No dia seguinte a pergunta voraz:

— Posso ler o que você escreveu ontem?

Eu sorrio aflito, enrubescendo a face e forçando um sorriso. Vou à impressora e pego uma folha em branco. Dou-lhe a folha. Digo:

— É isso, mais nada. Não consigo mais escrever. Acabou-se. O recesso virou aposentadoria por invalidez. Fim da história.

Palavras de incentivo são ditas. Lembranças do passado artístico. Tudo em vão. Não há mais em sombra do criador original ou plagiador.

Agora volto. E lá se vão os meses.

Recomeçar. Saber que preciso desenferrujar as engrenagens, exercitar em textos ruins como este para poder desinibir as palavras envergonhadas. Vamos lá.

Alberto da Cruz

Deixe eu segurar a sua mão

Tenho necessidade de ir além dos meus limites, transpor as minhas barreiras e chegar ao fim da meta. Não consigo mais ficar estático, à espera de uma guinada para lugar nenhum. O desafio é constante, instigante luta pela conquista pessoal. Não posso aceitar a derrota antes de começar a batalha. Não me acostumei a cair e permanecer estirado no chão; não me acostumei a encarar a montanha e voltar os passos, de cabeça baixa; não me acostumei a desistir dos objetivos e recostar a cabeça no travesseiro, como se fosse normal. Prefiro levantar-me do chão, sacudir a poeira e continuar.

Frequentemente me perguntam o porquê dos meus atos; o motivo da minha luta. A resposta aparece todas as manhãs, quando o dia surge, levando a escuridão; a vida não para. Uma conquista pessoal tem mais valor do que a medalha, do que o pódio. A minha vitória é minha, de mais ninguém. Isso me faz feliz. Saber que superei o meu limite, esforcei-me para ir adiante mesmo quando todos os caminhos estavam obstruídos é a recompensa que espero ter. Encarar meu rosto no espelho e ver o brilho dos meus olhos, tendo a certeza de que não refuguei, como o cavalo que teme o obstáculo.

O apoio do próximo é crucial, mas não determinante. Às vezes o companheiro de jornada nos deixa em apuros e cabe a nós buscarmos a solução. Infelizmente estamos sozinhos, e continuar é de nossa inteira responsabilidade. Não é que as mãos não sejam estendidas, mas chega uma hora em que temos de estender a nossa e puxar aquele que fraqueja. Não podemos, entretanto, deixar que o desânimo do outro mine nossas conquistas. Haverá uma hora em que os nossos passos ficarão mais fortes e por muito tempo ficaremos sozinhos.

O que fazer? Virar os passos e fazer o caminho de volta para casa? Arrepender-se, sentir-se vazio? Até mesmo a desistência é difícil, pois envolve os laços afrouxados. Quem irá ceder no fim? Quem irá fugir de si mesmo diante do reflexo envergonhado? Quero seguir até as pernas doerem, bambearem; a vista ficar turva e os músculos fraquejarem. Quero ultrapassar os limites e ser recompensado pela minha satisfação.

Venha comigo! Vamos fazer de nossas vidas algo diferente. Vamos seguir adiante, eu lhe estendo a minha mão. Não quero lhe deixar para trás. Quero vencer, mas quero dividir a vitória com você.


Alberto da Cruz

Contos de Fadas

Contos de fadas não existem. Não adianta esperar pelos mágicos acontecimentos que pululam em nossos sonhos, pois eles não existem. Vivemos sonhando com o príncipe encantado ou com a bela e perfeita princesa, mas eles não existem. A magia do amor verdadeiro, capaz de salvar da morte certa, também não existe. Iludimo-nos com as histórias da infância e carregamos por nossa vida a esperança de que os sonhos insólitos se realizem, com a ajuda fantástica da Magia, mas ela não existe. E insistimos em crer no fantástico, buscando a borboleta perfeita.

Esperar pela magia simplesmente acontecer ou apenas viver o amor nosso de todo dia? O príncipe encantado não virá montado em seu belo cavalo branco para prometer um final feliz no fim da sua vida. Não existem finais felizes, nenhum final é feliz. O conto, em geral, termina com o casamento e a promessa de eterna alegria, como sabemos.  Mas e o casamento? Seria a união de um casal a felicidade tanto exaltada nas histórias fantasiosas? Às vezes a felicidade está no divórcio! Um casamento é muito mais do que a utopia pregada nas narrativas. É claro que uma pitada de fantasia faz bem, mas fazer dela a razão é um engano fatal. Sempre nos decepcionamos.

Procurar o outro no espelho é um erro. Ninguém é igual a ninguém. Não adianta buscar uma pessoa idêntica, são as diferenças que fazem um relacionamento ser divertido, pois a monotonia é uma premissa para o fim. Saldamos com fervor os opostos, já que eles se atraem. É preciso amar as diferenças, respeitar as imperfeições e, quem sabe, admirá-las. Lembremos que não somos perfeitos, não somos formados por virtudes, mas uma mescla de qualidades e defeitos. O verdadeiro amor reside no respeito mútuo, na individualidade, na realidade de cada um.

Deixemos, pois, os contos de fada nos livros. Eles servem para entreter, para pintar de novas cores a vida, mas não podemos transformá-los em nossa vida. Vamos assumir que somos imperfeitos e felizes com nossas virtudes e com nossos defeitos. Essa é verdadeira magia.

A derradeira estação

     Como um invisível, caminho pela rua. As pessoas parecem não me ver. Sou o nada perdido na multidão apressada. Vozes nervosas, o motor dos carros, gritaria de vendedores e eu, inútil ao mundo, em minha caminhada insignificante. Quem olha pelo velho que se arrasta no movimento rápido de um fluxo insano? Ninguém se apieda dos difíceis passos lentos, reclamam da lentidão na velocidade de um tempo egoísta.
     Estou só. Não, não. Sou só. Minha esposa morreu há alguns anos. A minha amada me deixou para trás na viagem ao desconhecido. Deixou-me ou fui eu quem me atrasei para o trem? Quando cheguei à estação ele já havia partido, levando meu conforto em seus vagões empoeirados e frios.
     Meus filhos já não se lembram de mim, a não ser, é claro, quando precisam do meu pouco dinheiro. Três belos rapazes. Varões do meu orgulho ferido. O mais velho advogado, o meu doutor de terno e gravata, sempre apressado com a valise de couro italiana na mão. Tenho pendurado na sala o seu retrato imponente, que observo quando sento na poltrona e assisto ao meu passado nas lembranças. O do meio é engenheiro não sei de quê, a memória me falha. Mas sei que é um homem importante. Trabalha numa empresa dessas que rodam o mundo. Já o caçula, criatura mimada por minha mulher, é um perdido na vida. Falei para Dolores que esse menino daria problemas. Meteu-se a ser artista. Vagabundo, isso sim. Meus filhos são traças a devorar minhas páginas amareladas, sem se preocuparem com o texto escrito nas linhas duras da minha vida.
     A velhice é a morte sem estar morto. As rugas no rosto já não são sinal de respeito, geram zombaria e desprezo. Ninguém me vê, e eu continuo andando lentamente pela rua cheia de pernas agitadas.
     Faz muito calor. Meu terno de brim desgastado me esquenta o corpo como se eu estivesse numa estufa. O chapéu protege a cabeça, mas me ferve o couro. Fico tonto. Houve um tempo em que os homens de respeito se vestiam bem. Éramos alinhados, impecáveis. Dos sapatos ao chapéu, desfilávamos impecáveis pela rua, cheios de vaidade. Os jovens nos olhavam admirados, as mocinhas se riam. Dávamos bons dias, boas tardes quando topávamos com os outros nas caminhadas. Eu tinha amigos. Mas eles também embarcaram no trem que me levou Dolores. Os jovens hoje riem de mim quando passam com seus bonés da moda, jeans e camisetas esportivas. As mocinhas andam quase nuas, exibindo seus corpos sem nenhuma vergonha. Uma afronta! Por que fiquei para ver a decadência moral do mundo?
     Sou um relógio quebrado, parei no tempo.
     Lá vem uma mocinha sorridente. Ela caminha com pressa, sem olhar para os lados. Atrás dela, um delinquente lhe arranca a bolsa e corre. Ninguém faz nada. Todos fingem não ver que o rapaz a jogou no chão e corre com seus pertences. Brado a bengala no ar. Quero acertá-lo em cheio, mas ele me joga no chão, quando passa por mim. Ninguém faz nada. A mocinha está chorando. As pessoas olham para ela, mas nada dizem. As pessoas olham para mim e riem.
Tento me erguer. As costas doem, as pernas doem, os ossos doem. Com lentidão me arquejo. As mãos espalmadas no chão num esforço brutal para me pôr de pé. A bengala me ajuda, as pessoas não. Onde este mundo vai parar? No meu tempo, o marginal estaria preso. Não o deixariam fugir com a bolsa da mocinha sorridente. Ela estaria amparada pelos homens de bem. Hoje não. Hoje a mocinha sabe que perdeu tudo o que tinha, ela sabe que a impunidade é maior do que a dignidade.
Alguém poderia pegar o meu chapéu caído ao meu lado. Alguém poderia ajudar o velho que se arrasta a recompor-se, mas ninguém ajuda. Com dificuldade a bengala, fiel amiga, o ergue no ar. Cubro novamente o couro sem pelos. Um dia eu tive muito cabelo. Era vaidoso. Penteava a cabeleira com satisfação. Mas os fios enfraqueceram. Perderam a cor e caíram tão rápido que nem percebi, ou não tive tempo para perceber. Sou da época em que o homem trabalhava para prover o sustento da família. Essa história de mulher trabalhar não era bem vista. Meus filhos permitem que suas esposas trabalhem. Vejam só que disparate! Esquecem a educação que lhes dei. A mesma que meu pai me dera. Tenho vergonha de dizer que meu caçula come porque sua esposa põe a comida na mesa. Meu próprio filho... Que decepção me destes, João Francisco!
     Retomo os passos. Que sofreguidão é minha caminhada. Queria ver o mar, mas a praia é, para mim, tão distante quanto outro planeta. Eu frequentava a praia nos finais de semana. Vestia meu calção e nadava como um peixe. As crianças brincavam na areia, enquanto Dolores as vigiava com zelo. O meu filho do meio fazia castelos na areia, mas as ondas os derrubavam com voracidade. Ele chorava. Quando fez a primeira casa, eu disse para tomar cuidado com as ondas. Ele ria. Pedro Paulo constroi casas. É engenheiro de alguma coisa. Trabalha muito, o coitado. Vive rodando o mundo, enquanto a mulher trabalha num banco federal. Ganham muito dinheiro, mas não me visitam faz anos. É porque ele trabalha muito e está sempre viajando.
     Como me doem as pernas! Queria me sentar na antiga confeitaria da esquina e beber alguma coisa. Mas a confeitaria não existe mais, como não existe mais o Pacheco. Todos os dias eu me sentava à mesa do canto, sempre a mesma, e pedia ao Pacheco um café preto e uma fatia de bolo, enquanto observava a manhã nascer. Mas a confeitaria não existe mais. Fechou as portas com a morte do velho amigo. O filho, o Pachequinho, vendeu o prédio para uma dessas lojas que oferecem de tudo.
Quando Dolores se foi, Pedro Paulo quis vender minha casa também. Falou que era muito grande para um velho como eu viver sozinho. O pai vai ter lembranças ruins, disse para o irmão mais velho. Eu não queria sair da minha casa, mas o Luís Fernando me disse que seria melhor vender antes que desvalorizasse a propriedade. Se o Luís Fernando disse que seria melhor, então era verdade. Meu mais velho não conta mentiras. Uma vez, quando era garoto, disse que estava na escola, mas eu o peguei com um bando de desajuizados batendo perna na praça. Levou uma surra na frente dos amigos, da namorada. Apanhou tanto que nunca mais mentiu. Por isso confiei no meu filho. Assinei o tal contrato de venda da casa de olhos fechados, mesmo sabendo que entre aquelas paredes antigas ficariam as lembranças da minha Dolores.
      No apartamento que moro de aluguel, as coisas se amontoam empoeiradas. O Luís Fernando me disse que hoje em dia ninguém mais compra casas. É perda de tempo, pai. Alugar é mais fácil, explicava-me com paciência. Sinto falta da minha casa, do jardim da Dolores, do cheiro das flores, mas me acostumei com a falta de cor do apartamento. A paisagem da janela do quinto andar pelo menos é bonita. Posso ver a praia, as pessoas, o Cristo. Mas é tudo tão distante, tão triste, que prefiro sentar na poltrona velha e olhar para os retratos que o porteiro pendurou na parede da sala, porque meus filhos não puderam me ajudar. No começo tive muito medo de morar sozinho naquele lugar estranho, mais medo ainda de entrar no elevador. Aquela caixa de ferro me faz pensar na morte. É o caixão metálico onde me divirto, subindo e descendo os andares até que o Antenor, o porteiro que me pendurou as fotografias, muito gentil, aconselha-me a descansar. Ele se preocupa muito comigo. Deve ter a idade do Pedro Paulo. Mas coitado, não teve a mesma sorte. Passa o dia inteiro sentado na portaria abrindo o portão de ferro da entrada do edifício. Não ganha bem, por isso sempre lhe dou um agrado quando recebo o dinheiro da aposentadoria. A economia do país mudou muito. Eu pensei que o meu ordenado seria melhor, mas o Luís Fernando me disse que o país está enfrentando uma crise financeira muito grave. Ele cuida das minhas finanças e todo mês, direitinho, me entrega o dinheiro que ele recebe no banco, descontando o aluguel e as outras despesas da casa. Meu filho é muito responsável.
     Não consigo entender por que o João Francisco saiu tão diferente. Deve ter sido por causa dos mimos da Dolores. Vá lá, um artista! Vagabundo sustentado pela mulher. Gosta mesmo é de aparecer nos jornais. Sempre que ele vem me perturbar com essa história de ir morar com ele e a mulher me traz um jornal com uma foto dele e de sua arte. Tanto esforço para educar as crianças, e o infeliz perde tempo pintando porcarias que não consigo entender. Faço arte contemporânea, pai; ele diz quando reclamo da sua vida. Mas me irrito mesmo quando fala mal do Luís Fernando. Vejam só, dizer que o meu mais velho rouba o meu dinheiro! É um desaforado, esse menino. Até parece que o Luís Fernando iria me roubar. O João Francisco e aquela mulherzinha esnobe com quem ele se casou é que querem meu dinheiro. Eu sei que esse negócio de arte não enche a barriga de ninguém, por isso eles querem me levar tudo. Quer que eu vá morar com ele para pôr aquelas mãos sujas de tintas no que é meu. Mas eu não vou. Ele é que vá procurar um emprego de homem, como o do irmão.
     O Luís Fernando não levou o meu pagamento neste mês. Mês passado também. Coitado, deve estar envolto a processos no escritório e ainda se meteu a entrar na política. Vai ser deputado! Faço questão de votar no ano que vem, mesmo não gostando de política. Mas essa história me aborrece um pouco. Ele estava tão magro quando deixou o dinheiro com o Antenor. Nem falou comigo. Quando eu o vi, já estava do lado de fora do portão. Apressado como sempre.
     O aluguel está atrasado. O síndico bateu à minha porta ontem para cobrar o pagamento. João Francisco insistiu para que eu fosse morar com ele, mas eu não quero nada daquele ingrato. Como ele pode dizer que o irmão mais velho está me fazendo de bobo! Desrespeito. Ninguém pode manchar a imagem da família.
Minhas pernas estão queimando. O edifício onde o Luís Fernando trabalha é enorme. Subir e descer os andares deve demorar muito. Mas o porteiro não me deixa em paz. Eu entro no elevador e há um homem sentado num banco que me pergunta para qual andar eu vou. Digo que é para o décimo quinto. Ele aperta o botão. A caixa metálica sobe, sinto um frio na barriga. A porta se abre. Ele me manda sair. Queria subir ao último andar e descer ao térreo antes de saltar do elevador, mas o homem me lança um olhar intimidador. Atravesso o corredor vazio. Meus sapatos ecoam pelas paredes. Vejo a sala do Luís Fernando e me encho de orgulho. Entro devagar.
     A secretária olha para mim com desdém. Eu não sou qualquer um. Digo que quero falar com meu filho, mas ela me responde que ele não pode me atender sem hora marcada. O descaso com os velhos. Vou mandar que Luís Fernando a demita. Ela não perde por esperar. Insisto para entrar, mas ela não deixa. Ergo minha bengala, furioso. Não sei de onde surge um segurança que me põe para fora da sala e me acompanha ao elevador. Tento argumentar, mas ele me enxota como seu eu fosse um desocupado.
     Estou na rua novamente. Meus passos são lentos na velocidade do mundo. As pessoas me esbarram como se eu fosse invisível. Os jovens de bonés e calça jeans riem do meu terno desgastado e do meu chapéu.
Quero voltar para casa, para minha Dolores, mas me lembro de que a casa não existe, de que Dolores também não. São lembranças distantes na vida amarga. Meus passos são vagarosos. As pernas fraquejam. Estou tonto. Preciso de um táxi. Ergo a mão, fazendo sinal, mas me lembro a tempo de que a carteira está vazia. Meus remédios para a pressão acabaram. Minha cabeça dói, mas não sei se é por causa do sol ou da hipertensão. Aquela secretária vai pagar caro pelo que fez. Quando o Luis Fernando vier me ver, vou contar tudo para ele. Ela vai para a rua na mesma hora.
Pedro Paulo está na França. Ou na Itália? Já não me recordo. Ele foi para a Europa logo depois que venderam minha casa. Mandou-me um postal ano passado. A cabeça é falha, era a Torre Eiffel ou a Torre de Pisa? De fato era uma torre europeia. Se ele estivesse aqui iria fazer aquela estúpida funcionária pedir desculpas de joelho, porque Pedro Paulo quando está irritado assustaria até Fidel Castro. Mas ele está na Europa. Quando voltar de lá não valerá a pena contar para ele. Queria só ver meus netos. A última vez que os vi ainda eram muito pequenos. Sou um avô desnaturado, não me lembro dos nomes. São dois meninos... Ou serão duas meninas?
      Continuo o meu caminho. Vejo a estação de trem. Aperto o passo, ignorando minhas dores. Meto a mão no bolso. Há um bilhete para o próximo trem. Confiro o horário. Olho para o relógio. Se me apressar não o perco desta vez.
O fiscal está à porta do vagão recolhendo os bilhetes. Afoito, entrego o meu. Minhas pernas não se aguentam. Sento numa poltrona. Há uma bela mulher ao meu lado. Ela usa um vestido parecido com o que Dolores usou quando nos conhecemos. O seu chapéu é igual ao de Dolores. Ela sorri para mim com felicidade. É a minha Dolores sentada ao meu lado.
     Demoraste tanto a vir, José; ela me diz com sua voz suave. Está nova, sem rugas, sem o peso do tempo, linda como antes. Eu também me remoço. Minhas dores não mais existem. O trem apita fortemente. Está de saída. Desculpa-me, querida, perdi a hora; digo feliz pelo reencontro tardio. O vagão se movimenta nos trilhos. Seguro as mãos da minha mulher e finalmente desenho um sorriso.

Alberto da Cruz

My Soul

Quando comecei a pedalar, e não faz muito tempo, foi numa Rainbow full-suspension que herdei do erro de uma loja. Depois de ter ficado meses dentro da caixa, montei-a sem que eu nunca tivesse rosqueado um parafuso de bicicleta. Deu certo, até porque essas bicicletas já vêm “reguladas” de fábrica. As linhas eram muito bonitas, robusta, elegante, pesada e ruim, como todas essas bicicletas de “supermercado”. Montada, calibrei os pneus, dei uma volta na minha rua e a guardei na garagem por dois anos, ou mais. Sedentarismo, preguiça, medo, falta de companhia, não sei, talvez tudo isso e mais um pouco. Confesso que o trambolho na garagem era um ótimo acumulador de poeira e só atrapalhava. Pensei em vendê-la e fazer um trocado, já que não gastei um centavo com ela, mas sempre dizia para todo mundo que iria pedalar, mas nunca montava no selim. Quando finalmente resolvi pôr as correntes em movimento, não tive escolha a não ser passar na bicicletaria e sanar os problemas do descaso. Tudo pronto e regulado, ainda enrolei uns meses para começar a me divertir.
 

Percebi, pouco depois, que uma bicicleta bonita e barata é uma bicicleta bonita e ruim. Quando ouvi uma conversa dos mecânicos sobre preços de bicicleta, achei aquilo loucura. Onde já se viu uma bicicleta custar mais do que um carro! Pagar mil, dois mil reais em uma bike era um luxo para quem tem dinheiro sobrando. Pagar mais de dez mil, para mim, já era mais do que loucura. Mas, na prática, percebemos que os componentes fazem a diferença e que aço carbono é pesado demais. Nada funcionava direito, as marchas estalavam, não entravam; a pedivela pegava no quadro; era uma tormenta. Certa feita o dono da bicicletaria fez um comentário sobre a minha lindíssima full e foi o bastante para que resolvesse mudar de bicicleta. Não dava mais.
 

Na infância, as propagandas de bicicleta enchiam os olhos com o famoso slogan: “não esqueça minha Caloi”. Logo, se fosse para trocar, seria por uma Caloi. Desde pequeno, quando parei de cair da Ceci de uma prima e me aventurar numa aspen do meu primo, quis ter uma Caloi, mas nunca tive. A nova companheira seria uma Caloi. Para não jogar dinheiro fora começando algo que talvez não levasse adiante, escolhi um modelo bonito, com suspensão dianteira e de... aço carbono. Não que esteja reclamando, mas a Andes cumpriu o seu papel, levando-me para todos os lugares que quis ir, para o mato, para a estrada, para a areia. Com o tempo, vamos descobrindo as coisas, nos aprofundando no assunto e conhecendo melhor a utilidade de cada componente. Sabia, quando comprei a Andes, que não seria por muito tempo, caso realmente pegasse o gosto, só não imaginava que o tempo fosse ser tão curto. E aquelas bicicletas de mil, dois mil reais já estariam na minha lista de favoritos como compra futura, assim como as de mais de dez mil reais, um sonho.
 

Pouco dinheiro e muita vontade, pesquisei, namorei, desejei variados modelos que atendessem ao que queria. Nada profissional, mas um modelo mais moderno, com linhas atuais e um bom conjunto, uma vez que sou entusiasta e ainda iniciando no esporte. As dúvidas surgiam a cada modelo: v-brake ou a disco; disco mecânico ou hidráulico; quantas marchas; qual grupo; qual marca; quanto poderei gastar? Cansado de tanto procurar, encontrei uma Reebok Trakker em promoção. Bonita, no meu tamanho, grupo básico da shimano... Estava quase convencido de que encontrei minha nova companheira de aventuras, mas ainda havia dúvidas, principalmente por ter como maior marketing a tecnologia dos adesivos. Adesivos?
 

Pesquisando num fórum confiável, o mesmo que me fez pensar em uma Canadian, esbarrei numa comparação entre a Reebok e a Soul Cycles. Já havia visto bicicletas Soul em vários sites, achei-as bonitas, mas não conhecia a marca. E voltamos às nossas buscas nos mecanismos de pesquisa. Li, reli, assisti e me apaixonei pela marca nacional. Não hesitei mais nenhum minuto. Minha próxima bicicleta seria uma Soul. Inicialmente o plano era para o fim do ano ou início do próximo, afinal a Caloi ainda tinha muito a oferecer, mas não consegui. Queria uma SL imediatamente. Acabei finalizando a compra de uma SL70, modelo básico, já que sou iniciante. Não havia motivos para gastar mais do que o necessário. Estava satisfeito, mas já pensando em melhorias futuras.
 

Ao chegar em casa, depois de muita espera, encontrei a caixa da soul Cycles em minha sala. Parecia uma criança abrindo o presente de natal. Feliz era pouco. Ao vê-la de perto, pessoalmente a satisfação foi muito maior do que o previsto. A bicicleta é linda, macia, confortável, ágil e o melhor de tudo: leve. Nada de aço, tudo de alumínio.
 

Não vejo a hora de encarar os novos pedais, de me sentir livre, de respirar o bom ar da natureza, enfiar as rodas na lama, atravessar os rios, queimar o asfalto e ser feliz com minha nova companheira.
 

Para o final do ano, já passei na bikeshop e orcei as melhorias... A vida em duas rodas virou um vício, um estilo gostoso de vida.
 

Alberto da Cruz

Críticas amarguradas

Hoje é o dia de ouvir besteiras nos noticiários esportivos sobre a Olimpíada de Londres por pessoas que se julgam mais inteligentes do que realmente são.  José Trajano é um deles.

Falar sobre algo que se domina, tudo bem, destile seu veneno em críticas contundentes; mas querer discursar sobre tudo, e ainda querer passar a imagem de profundo conhecedor de todas as modalidades já é demais.

Trajano me tirou do sério, antes já havia criticado a maratonista brasileira que cruzou a linha em quadragésimo sétimo lugar, ao dizer que os movimentos obrigatórios do nado sincronizado são desnecessários, que as duplas parecem robôs executando movimentos programados. Sim, caríssimo comentarista, são semelhantes porque são movimentos obrigatórios do esporte. As inovações tanto aclamadas ficam para os movimentos livres, em que cada dupla usa de seu repertório próprio. Ainda na piscina, nosso amargo jornalista teve a audácia de criticar ofensivamente as músicas utilizadas nas apresentações, além dos maiôs, prendedores nasais, cabelos... Ao terminar sua fala mesquinha sobre o nado, propôs quase o fim da modalidade, deixando implícito que a modalidade não é um esporte.

Em seguida, o torcedor do América me tirou do sofá espumando de raiva ao criticar jocosamente o ciclismo. Por que o ciclismo tem tantas medalhas disputadas; questionou. Simples, amargurado comentarista, porque são diversas modalidades. O ciclismo de pista é diferente do de estrada, que difere do montain bike, que por sua vez é diferente do BMX, que não é igual ao contra-relógio. Assim, temos diversas premiações para modalidades distintas. A comparação estúpida com o futebol, propondo medalhas para disputa de embaixadinhas, prova sua total ignorância disfarçada em pedantismo.

Por que as corridas de atletismo têm tantas medalhas? Se o atleta corre os 100m não é preciso disputar os 200m? E os 400m? Barreiras, maratona? Para quê?! Realmente, há um desperdício de medalhas também na natação, já que temos os 50m, 100m, livre, borboleta, peito...

Quando não se tem o que dizer, é melhor ficar calado para não correr o risco de irritar o público com suas falácias impensadas. A crítica deve existir, mas sempre com fins construtivos, não depreciativos. Se não gosta do que comenta, simplesmente não comente. Se não concorda, argumente.

Esse triste episódio do nosso jornalismo reforça a ideia de que o crítico é aquele que não tem capacidade de fazer alguma coisa, portanto se limita a tecer seus comentários, muitas vezes infelizes, por puro orgulho ferido e inveja.  

Alberto da Cruz

Conquistas

Nada é melhor do que se sentir vitorioso. Hoje me sinto assim.  Cada conquista pessoal é uma vitória, mesmo sem pódio, sem recordes, sem exaltação, sem torcida, nada além da superação das dificuldades, de vencer os nossos próprios desafios.

Esta semana atingi outra meta ao chegar à antiga Estação Ferroviária de Jussaral, entre Angra dos Reis e Lídice. Uma trilha muito íngreme de trezentos e cinquenta metros de elevação, cortando o belíssimo vale da Banqueta. Muitos podem achar que é pouco, mas para mim, que sempre fui sedentário, sair do sofá, largar o controle remoto, desligar o computador e mudar o meu estilo de vida já é considerado uma vitória. E de uns tempos para cá, tenho vencido bastante.

Pedalamos alguns quilômetros até o início da trilha, um percurso já rotineiro, que há muito deixou de ser cansativo, até nos deparamos com a subida. Pés afundando no barro, bicicletas sendo empurradas, continuamos o percurso pela trilha. Se não tivéssemos levado as bicicletas seria muito mais fácil, mas não procuramos facilidade. O caminho não está bom, muitos buracos, pedras, lama, mata fechada e mosquitos. Seguimos em frente, ou melhor, para cima. O cansaço da subida, o peso das bicicletas, o suor, os escorregões só valorizaram o esforço. Chegar à linha férrea foi semelhante a cruzar a linha de chegada. Fomos recompensados pela beleza natural, pelas ruínas da estação, pelo objetivo alcançado.

Lamentável ver a degradação do lugar. Desde que a linha foi desativada, pelas chuvas que destruíram Angra, a estação está se deteriorando. Tudo o que era possível foi roubado, até mesmo os telhados das edificações. Não sobrou muita coisa além das paredes, que bravamente lutam contra o tempo. Não demorará muito para a Estação de Jussaral ser apenas uma lembrança. E isso é bem comum aos monumentos de Angra, como o forte na Ponta Leste e seus canhões enferrujados, do convento São Bernadino de Sena, do presídio da Ilha Grande, por exemplo. Além das intempéries, a força do homem leva Jussaral ao fim decadente. Não há uma parede que não esteja rabiscada, marcada, depredada. Os visitantes deixam suas marcas ou gravadas no que restou ou no lixo que fica para trás.

Depois do merecido descanso, partimos para a segunda parte da aventura, descer a trilha de bicicleta. Adrenalina demais para meu pobre coração de ex sedentário ocioso. Trepidações, suores e tombos incríveis pelo caminho de terra e pedras. E ainda dizem que itens de segurança são desnecessários para andar de bicicleta.

Foram vinte cinco quilômetros de aventura entre pedais e caminhadas, subidas íngremes e descidas perigosas, pouco asfalto e muita terra, e o desconforto muscular do dia seguinte é a lembrança da vitória conquistada. Eu venci, saindo do sofá para não ver a vida passar apenas.

Alberto da Cruz

Máquina do tempo

Quem disse que não inventaram a máquina do tempo? Temos a lembrança, nossa caixa de guardados.

Alberto da Cruz

Novamente os sonhos

Meu doce platonismo me acorda às 4 da manhã, e ainda assim com um sorriso no rosto, mesmo diante de um estranho pesadelo, repleto de fatos surreais como um quadro de Dali. Mas o que importa? As cenas perturbadoras, os fatos extraordinários muito além da imaginação ou os lábios dela? Ainda estou com o sorriso no rosto.

Meus sonhos, às vezes, são tão vivos que me levanto com a sensação de que realmente aconteceram. Visões de uma realidade paralela ou a força do desejo pregando peças em minha mente? Consigo ainda sentir o calor da pele macia que a pouco envolvia meu corpo como se me quisesse de verdade.

Na realidade nos desejávamos, mas nunca chegamos às vias da amorosidade. Uma sucessão de destemperos e má sorte fizeram com o que o beijo certo fosse perdido e a hora imprópria para este mesmo beijo lamentada. O beijo nunca aconteceu. Mas no meu sonho ele sempre acontece; e posso experimentar o que poderia ter sido e não foi. Ainda sinto o gosto dela na minha boca.

Fazíamos algo errado no meu sonho. Era um beijo de Capitu... mas intenso, saboroso, com o gosto do pecado. Um beijo de emoção, rompendo leis. Sabíamos que era errado, mas nossas vontades gritavam por elas, não ouviam a consciência. Nós nos queríamos; só isso nos importava. Olhos, corpos, peles, lábios. Entregávamos a sanidade ao amor, ao sexo, ao embate entre a razão e o pecado. E era bom.

Ao saltar da cama completamente frustrado, pensei em estar ao lado dela. Quis estar ao lado dela, precisava estar ao lado dela. Agora que as impressões do meu delírio vão aos poucos me deixando, desaparecendo como a névoa se esvai e o coração desacelera, já não me restam ilusões e não me sobra muito dela. Fico então com a realidade, a cama vazia, o corpo frio e o lábio ressecado. Ela é só uma fantasia onírica que às vezes vem mexer com o meu mundo ordinário. 

Alberto da Cruz

O respeito é de poucos

A passarela existe, não é apenas um item decorativo sobre nossas rodovias. Sempre que atravesso a Rodovia Rio-Santos, perto da Escola Cleusa Jordão, desço da minha bicicleta e a empurro pela enorme passarela. Sabe-se que o ciclista deve desmontar e caminhar por calçadas, faixas e passarelas como um pedestre comum, mas não é isso que vemos no nosso dia-a-dia. Sinto um misto de graça e raiva quando me perguntam o porquê de ter a mania de empurrar a bicicleta em vez de rapidamente passar por esses lugares pedalando. A resposta, em geral, vem seca: “eu tenho educação”.

Uma passarela serve para que os acidentes sejam evitados, dando às pessoas segurança para atravessar uma via. Mas parece que a segurança não é importante para pessoas que se aventuram ao cruzar a Rio-Santos. Em frente à Cleusa Jordão, num dos bairros mais populosos de Angra dos Reis, passa a rodovia. Primeiro, construíram a passarela ignorada por muitos. Em seguida, instalaram quebra-molas para diminuir a velocidade dos veículos automotores. Agora colocaram muros a fim de impedir a travessia de pedestres e retorno de automotores. De que adiantam essas medidas, se as pessoas insistem em esperar um pouco e correr como loucos para alcançarem o lado oposto? E a cena se repete todos os dias para o nosso espanto.

É preferível parecer trouxa a passar por esperto, praticando ações erradas; é preferível ser cuidadoso a machucar um passante; é preferível manter a integridade física a cair no chão. O mal da nossa sociedade é querer sempre se sentir superior a tudo e a todos. Temos um desejo absurdo de querer levar vantagem em tudo, não respeitando o direito dos outros. Nada, além das nossas vantagens, é levado em conta.
   

Geralmente ouço de companheiros de pedal que ninguém respeita o ciclista, e não é mentira. Mas o “ciclista” respeita alguém? A falta de civilidade em nosso trânsito é gritante, uma horda desenfreada em guerra contra o mundo por um espaço de asfalto. O trânsito brasileiro é uma guerra, carros contra bicicletas, bicicletas contra pedestres, pedestres contra carros e a educação contra todos. A solução seria construir calçadas, faixas, ciclovias e passarelas... mas esperem, elas já existem! Infelizmente, em cidades pequenas, como Angra, elas são mais decorativas do que funcionais. As placas estão lá: “pedestre, atravesse na faixa”, “use a passarela”, “ciclista, só utilize a calçada desmontado”, mas a maioria se finge de cego ou não se importa com as consequências. Depois, culpar alguém por nossos erros é fácil, assumir nossa responsabilidade, jamais.

Alberto da Cruz

Conviver e melhorar

Ontem de manhã, vi um atropelamento. Assim, de repente, a normalidade se transfigurou em confusão. Cena mais do que comum: um carro, uma bicicleta, uma colisão, ossos quebrados, automóvel danificado, curiosos, comentaristas, várias testemunhas dúbias, poucos testemunhos verdadeiros, por fim a ambulância e polícia. Prato cheio para destilar meu veneno pelas instituições, pela sociedade, pelos escrúpulos, pelo trânsito, pelos danos, pelo homem, pela vítima, pelo agressor, mas vou me ater a poucos, prometo (de dedos cruzados).

Não faz muito tempo que Thor Batista, filho do empresário Eike Batista e da modelo Luma de Oliveira, envolveu-se em um brutal acidente de carro, matando um homem simples que atravessava a via de bicicleta. As imagens divulgadas do acidente mostraram a violência do ato e o poder de destruição. A história é mais do que conhecida, portanto não preciso detalhar aqui os pormenores do acidente. O fato é que, como o jovem Thor é filho de um dos homens mais ricos do mundo, a crítica popular logo o transformou em vilão antes mesmo de se apurar o fato. Não estou aqui defendendo o dublê de semi-deus nórdico, mas para atentar a um fato bem corriqueiro, nem sempre o motorista é culpado pelo atropelamento, principalmente os envolvendo “ciclistas”; assim mesmo, entre aspas, pois andar de bicicleta não faz do homem um ciclista. Este é o ponto em que quero chegar.

É comum vermos em nossas estradas e ruas centenas de pessoas andando de bicicleta, dividindo o pequeno e mal estruturado trânsito com carros, motos e... pedestres que pensam que a rua é extensão da calçada. A bicicleta é um meio de transporte, portanto deveria haver ao menos um pequeno curso para que fossem utilizadas Infelizmente estamos longe de isso acontecer. Qualquer um que compre uma bicicleta se acha no direito de seguir o fluxo sem ter a mínima noção das leis que regulamentam e regem o trânsito. Com isso vemos absurdos como o tráfego na contra-mão e a desculpa impensada de que assim podem ver os carros que vão em sua direção, uma ilusão; já que para o motorista de um veículo automotor, tal ato o põe em uma situação de extremo risco.

Quantos “ciclistas” simplesmente aparecem na via, surgindo misteriosamente de uma rua paralela, vindo carro ou não? Quantas vezes já não vimos freadas bruscas por que um “ciclistas” misteriosamente apareceu na frente de um carro? Quantas vezes já vimos um ciclista mudar  de direção sem sinalizar o movimento, pondo em risco a sua vida e o patrimônio alheio? Quantas vezes já nos deparamos com uma bicicleta vindo em nossa direção e precisamos agir rapidamente para não lançá-la ao ar? Inúmeras é a resposta, pois são fatos corriqueiros de quem enfrenta o trânsito diariamente.

O automóvel é uma arma em mãos imprudentes, mas a imprudência também está no lado mais fraco da ação, tendo tanta ou mais culpa nos acidentes, já que são dispensados das obrigações legais...

Ontem um rapaz guiava sua bicicleta pela contramão e trazia uma menina na garupa, numa das vias mais complicadas de se andar no centro da Japuíba. Não bastasse sua imprudência, ainda punha em risco a vida de outrem. O resultado é mais do que sabido. Num cruzamento, chocou-se com um carro. A menina pulou a tempo, mas o rapaz foi lançado ao chão. Em segundos, vários populares se aglomeraram para assistir ao ocorrido e condenar o seu acusado. Julgamento covarde, pois todos viram que o motorista tinha razão, mas pelo simples fato de ter atropelado o “ciclista”, não o dispensaram da culpa por não ter visto o imprudente. Mais uma vez a torpe idéia de que andar na contramão é mais seguro. Já está mais do que provado que o deslocamento deve ser feito seguindo o fluxo.

Para piorar a série bizarra dos fatos, enquanto se esperava o socorro, a aglomeração de curiosos aumentava, o trânsito na via principal seguia, mais bicicletas circulavam por onde não deveriam. Por pouco, muito pouco mesmo, mais um “ciclista” escapou de se envolver num acidente, entrando na frente de um caminhão que passava lentamente pelo local. E a culpa ainda é do motorista?

Quantos casos semelhantes acontecem diariamente sem que apareçam na televisão e ganhem as capas dos jornais por se tratarem de pessoas comuns. Fosse guiado por uma caríssima Mercedes, fosse um estúpido fidalgo, fosse um milionário qualquer, o fato teria as proporções colossais que vimos há poucos dias.

Faz alguns meses, testava meu carro que acabara de sair da oficina. Numa volta rápida, mas em velocidade reduzida, envolvi-me num acidente com um “ciclista”. O rapaz se colocou ao meu lado em sua bicicleta e, sem sinalizar, fez uma conversão inesperada. Caiu, machucou a perna e arranhou meu carro. Imediatamente parei para socorrê-lo. Ele, impensadamente, veio tomar satisfações, reclamando que empenei a sua velha bicicleta. Depois de uma rápida explicação sobre normas de trânsito e mostrar-lhe o prejuízo que me deu, percebeu que estava errado. Antes que eu pudesse completar a ligação para as autoridades competentes, ele já havia montado em sua bicicleta e desaparecido entre os curiosos. Fiquei com o prejuízo, mas agradecido por não ter machucado o imprudente.

Há também o outro lado da medalha. Motoristas que não respeitam os ciclistas, estes sim, sem aspas. Pessoas que respeitam as leis de trânsito e sabem o que é certo ou errado. Segundo o código, o ciclista deve se deslocar na pista de rolamento, na mão de direção, próximo ao bordo, deixando a via livre. É comum, por gentileza, o motorista dar toques curtos na buzina a fim de alertar sua presença; contudo, talvez por raiva, talvez por prepotência, alguns fazem questão de aproximar demais o veículo, fechando a passagem e jogando o ciclista para fora da pista. Qual a intenção verdadeira? Por que não podemos conviver trânsito sem essas preocupações? Por que falta a todos a educação? Precisamos, urgentemente, aprender a conviver com os outros para melhorarmos.

Alberto da Cruz
motorista e ciclista

Dos sonhos que me invadem a lucidez

Havia pouco, não sonhava e, se sonhava, meus sonhos eram tolices que não me incomodavam, apenas imagens de desejos, acontecimentos, nada me provocasse emoção ou reflexões sobre qualquer assunto. Se sonhava, as variadas cenas disformes, aos poucos, eram apagadas sem provocar o menor impacto em mim. Hoje, porém, as coisas mudaram. Os sonhos me confundem, atordoam-me sem que eu consiga entender o real motivo da sucessão de acontecimentos que me perturbam o sono.
 

Tenho medo de dormir. A palavra certa é esta mesmo: medo. Acordo suando, um suor frio, gelando-me o corpo, escorrendo pela tez e molhando a gola da camisa. Sobe-me um odor nauseante, um cheiro forte que me faz cambalear, palpitar, franzir o cenho e lamentar. E já me lamentei duas vezes hoje.
 

Por duas vezes fantasmas me vieram visitar, sem que os convidasse a invadir meu delírio. Odeio os sonhos perturbadores, os sonhos que me fazem pular da cama como se houvesse algo a me repelir do conforto dos lençóis, da proteção infantil das cobertas sobre o rosto, do travesseiro macio que sustenta o peso dos meus problemas: a consciência.
 

É tarde, faz frio e estou só; isolado do convívio, recluso na madrugada como um prisioneiro encarcerado em grilhões inquebráveis. Estou só, pois o meu filme surreal impeliu-me para fora do aconchego, do calor de outro corpo, lançando-me na dúvida do existir.
 

Algo ficou para trás. Tenho certeza de que inconscientemente tento resgatar esta falha em minhas memórias, desesperadamente construindo as imagens que me desconcertam a harmonia da sobriedade. Freud poderia me explicar isso?
 

Às vezes tudo o que eu queria era deitar e apenas dormir, recostar a cabeça e dar alívio ao corpo cansado dos massacres diários do mundo real. Só queria descansar, mas não consigo, pois minha mente enche meu mundo de fantasia, angústia e desespero. Antes fosse um pesadelo, uma viagem por cavernas escuras, cheias de medo... mas o que vem como um mortal disparo é pior do que qualquer imagem de horror fictício, repleto de monstros cruéis e criaturas lendárias; a minha mente traz pessoas normais em situações banais. E me incomoda o fato de não terem relação entre si, mas na história que se passa em minha cabeça, não só os distantes desconhecidos se interrelacionam como se fossem íntimos, mas também regem o rumo da mina vida.
   

Mas quem são esses fantasmas que agora me perseguem? Que sentido têm as suas aparições inesperadas em meu momento de inércia? Pululam dúvidas onde havia certezas. E agora, o que era certo tornou-se incerto, o que era calmo converteu-se em agito, uma tormenta sem sentido.

   

Alberto da Cruz

Artista sem público, o palhaço triste

Não pedi ao mundo seriedade, tampouco ser o casmurro da trupe dos artistas sem público. Mas o sou.

Alberto da Cruz

Carnaval

A avenida está vazia, o bloco já passou, o que restou depois da folia foram as lágrimas do pierrot.

Alberto da Cruz

Não gosto de apagar as minhas velas

Meu aniversário está próximo, menos de dois dias para apagar as velas de um bolo imaginário. Como no ano passado, neste também não terá bolo. Acho que desde que me descobri diabético não teve mais bolo em meu aniversário. Também não faz falta, porque eu odeio bolos de festa, aquelas coisas cheias de glacê, confeitos e açúcar suficiente para matar um formigueiro de hiperglicemia. Foi-se o tempo das festas, portanto este ano também não terei uma festa. Há algum tempo fazíamos churrascos para comemorar o meu dia, mas de uns tempos para cá os churrascos regados à cerveja e misturas alcoólicas foram perdendo a graça até não mais existirem. Meu aniversário perdeu a graça faz anos. Afinal, o que há para comemorar? É só mais um dia num ano de dias intermináveis, a única diferença é que eu nasci numa manhã quente de verão de 1981, justamente neste dia.

É fácil perceber que não gosto do meu aniversário. Não sei se é a desilusão com o mundo ou comigo mesmo, mas não gosto desta data. Não tenho o que comemorar; só mesmo lamentar as coisas que não fiz e as marcas expostas que o tempo deixa, minhas feridas purulentas que não cicatrizam nunca. Eu gostaria de saber explicar o motivo de tanta tristeza quando deveria ficar feliz, mas não o sei. Simplesmente sou acometido de um estar depressivo nos dias que antecedem a minha data natalícia e que perdura até a semana posterior. Sempre foi assim e deve continuar por muito tempo ainda.

Quando vejo as pessoas felizes e eufóricas em seus aniversários, não entendo o porquê de tanta alegria. Não consigo compartilhar desse sentimento, realmente não os entendo. Que diferença faz para ser tão diferente a véspera para o grande dia? Não são todos iguais? Ambos não possuem 24 horas? Não começam na hora zero e terminam a meia-noite? Então por que tanto estardalhaço? Devo ser mesmo um homem amargo. Não gosto de Natal, por isso tanto me atormentam com aquelas mensagens idiotas que dizem da boca para fora. Não gosto ainda mais do meu aniversário, não por esquecerem de mim, mas por pessoas que realmente me são caras não lembrarem de minha existência sequer uma vez no ano e, neste maldito dia, vêm me dar parabéns por estar mais um ano me arrastando qual morto na tumba neste mundo miserável.
Não, eu não gosto do meu aniversário e dos dias que o antecedem também. Tenho medo de tudo, das coisas que imaginei e sei que não se concretizarão, dos meus sonhos que morrem cedo demais, de tudo aquilo que quis viver e que jamais viverei. Estou desiludido demais para festejar o que quer que seja. Nada me anima, só desencanta. Viver passou a ser um martírio cada vez maior, um imenso fardo que já não consigo carregar. O mundo está pesando demais sobre meus ombros. Mal posso me sustentar. Minhas pernas estão bambas. Sinto que vou cair a qualquer momento e não posso fazer nada para evitar que isso aconteça. Estou fadado a um fim trágico, sem alegria e sem sorrisos. Temo o que me espera no fim do corredor, na última porta a ser aberta. Que monstro cruel me espera lá dentro para assombrar meus sonhos, meus pesadelos cruéis?

Reminiscências cruéis me assolam como fantasmas raivosos. Cometi muitos erros em minha vida e, talvez por isso, queira fugir deste universo recheado de hipocrisia o quanto antes. Sempre penso na morte em meu dia especial. Sempre penso em como será e quem sentirá a minha perda, se é que farei tanta falta para alguém ao ponto de minha ausência ser sentida. Se eu gostaria de ser diferente? Igual aos outros? Obviamente. Mas não o sou. Tenho a pena da melancolia manchando minhas páginas amargas, tenho uma tristeza depressiva inerente às minhas vontades, um não sei quê de soturnidade vazando pelos meus poros. Mas um dia tudo vai mudar, eu sei que vai. Só resta saber se ainda terei tempo de ver isso acontecer com o mínimo de sanidade possível.

Amanhã é meu aniversário e já estou farto de fazer pedidos que nunca se realizam e soprar velas imaginárias ao meu desgosto.


Alberto da Cruz